Sự đụng chạm của Chúa

Không ai chạm vào tôi trong năm năm. Không ai. Không phải là một linh hồn. Không phải vợ tôi. Không phải con tôi. Không phải bạn bè của tôi. Không ai chạm vào tôi. Bạn đã thấy tôi. Họ nói chuyện với tôi, tôi cảm thấy tình yêu trong giọng nói của họ. Tôi nhìn thấy sự lo lắng trong mắt cô ấy. Nhưng tôi không cảm thấy cô ấy chạm vào. Tôi khao khát những gì là chung cho tất cả các bạn. Một cái bắt tay. Một cái ôm nồng nhiệt. Một cái vỗ vai để thu hút sự chú ý của tôi. Một nụ hôn trên môi. Những khoảnh khắc như vậy không còn tồn tại trong thế giới của tôi. Không ai đụng vào tôi. Tôi sẽ cho gì nếu ai đó va vào tôi, nếu tôi hầu như không tiến bộ gì trong đám đông, nếu vai tôi chạm vào người khác. Nhưng nó đã không xảy ra kể từ năm. Làm sao có thể khác được? Tôi không được phép ra đường. Ngay cả các giáo sĩ Do Thái cũng tránh xa tôi. Tôi không được phép vào hội đường. Tôi thậm chí không được chào đón trong chính ngôi nhà của mình.

Một năm, trong vụ thu hoạch, tôi có cảm tưởng rằng tôi không thể nắm bắt được lưỡi liềm bằng sức mạnh khác của mình. Đầu ngón tay tôi dường như tê dại. Trong một thời gian ngắn tôi vẫn có thể cầm liềm, nhưng khó có thể cảm nhận được. Vào cuối giờ hoạt động chính, tôi không còn cảm thấy gì nữa. Bàn tay cầm liềm cũng có thể thuộc về người khác - tôi không có cảm giác gì cả. Tôi không nói gì với vợ, nhưng tôi biết cô ấy nghi ngờ điều gì đó. Làm thế nào nó có thể được khác? Tôi giữ bàn tay áp vào cơ thể mình mọi lúc, như một con chim bị thương. Một buổi chiều, tôi nhúng tay vào một vũng nước vì tôi muốn rửa mặt. Nước chuyển sang màu đỏ. Ngón tay của tôi bị chảy máu, thậm chí khá dữ dội. Tôi thậm chí không biết mình bị tổn thương. Làm thế nào tôi tự cắt? Trên một con dao? Có phải bàn tay của tôi trên một lưỡi kim loại sắc nhọn? Rất có thể, nhưng tôi không cảm thấy gì cả. Đó là trên quần áo của bạn quá, vợ tôi thì thầm nhẹ nhàng. Cô ấy ở đằng sau tôi. Trước khi nhìn cô ấy, tôi nhìn những vết máu đỏ trên áo choàng của tôi. Tôi đứng bên bể bơi một lúc lâu nhìn chằm chằm vào tay mình. Bằng cách nào đó tôi biết rằng cuộc sống của tôi đã thay đổi mãi mãi. Tôi có nên đi đến linh mục với bạn không? Không, tôi thở dài. Tôi đi một mình. Tôi quay lại và thấy nước mắt lưng tròng. Con gái ba tuổi của chúng tôi đang đứng cạnh cô ấy. Tôi cúi xuống, nhìn chằm chằm vào mặt cô ấy và lặng lẽ vuốt ve má cô ấy. Tôi có thể nói gì? Tôi đứng đó và nhìn vợ tôi một lần nữa. Cô ấy chạm vào vai tôi và với bàn tay khỏe mạnh của tôi, tôi chạm vào vai cô ấy. Nó sẽ là liên lạc cuối cùng của chúng tôi.

Linh mục đã không chạm vào tôi. Anh nhìn vào tay tôi, lúc này được bọc trong một miếng giẻ. Anh nhìn vào mặt tôi, lúc này đã tối với nỗi đau. Tôi không bực bội những gì anh ấy nói với tôi. Anh chỉ làm theo chỉ dẫn của mình. Anh che miệng, đưa tay ra, lòng bàn tay hướng về phía trước. Anh ô uế, anh nói với tôi. Với tuyên bố duy nhất này, tôi đã mất gia đình, trang trại của tôi, tương lai của tôi, bạn bè của tôi. Vợ tôi đến gặp tôi ở cổng thành với một túi bánh mì và tiền xu. Cô không nói gì cả. Một số người bạn đã tụ tập. Trong mắt cô ấy tôi lần đầu tiên nhìn thấy thứ mà tôi đã thấy trong tất cả các mắt kể từ đó: sự thương hại đáng sợ. Khi tôi bước một bước, họ lùi lại. Nỗi kinh hoàng về căn bệnh của tôi lớn hơn mối quan tâm của họ đối với trái tim tôi - vì vậy họ đã từ chức, giống như mọi người khác tôi từng thấy kể từ đó. Bao nhiêu tôi đã từ chối những người nhìn thấy tôi. Năm năm bệnh phong đã làm biến dạng tay tôi. Các đầu ngón tay bị thiếu và cũng là một phần của tai và mũi của tôi. Khi tôi nhìn thấy họ, những người cha đã tìm đến con của họ. Các bà mẹ che mặt. Trẻ em chỉ tay vào tôi và nhìn chằm chằm vào tôi. Giẻ lau trên người tôi không thể che giấu vết thương của tôi. Và chiếc khăn trên mặt tôi cũng không thể che giấu sự tức giận trong mắt tôi. Tôi thậm chí không cố gắng để che giấu nó. Bao nhiêu đêm tôi nắm chặt nắm đấm què quặt trên bầu trời im lặng? Tôi đã làm gì ra nông nổi này? Nhưng câu trả lời không bao giờ đến. Một số nghĩ rằng tôi đã phạm tội. Những người khác nghĩ rằng cha mẹ tôi đã phạm tội. Tôi chỉ biết rằng tôi đã có đủ mọi thứ, từ ngủ ở thuộc địa, từ mùi hôi. Tôi đã có đủ tiếng chuông bị nguyền rủa mà tôi phải đeo quanh cổ để cảnh báo mọi người về sự hiện diện của tôi. Như thể tôi cần nó. Một cái nhìn là đủ và các cuộc gọi bắt đầu: Không trong sạch! Ô uế! Ô uế!

Vài tuần trước tôi dám đi bộ dọc theo đường phố đến làng của tôi. Tôi không có ý định vào làng. Tôi chỉ muốn có một cái nhìn khác về các lĩnh vực của tôi. Nhìn nhà tôi từ xa. Và có thể vô tình nhìn thấy khuôn mặt của vợ tôi. Tôi đã không nhìn thấy cô ấy. Nhưng tôi thấy một số trẻ em chơi trong một đồng cỏ. Tôi nấp sau một cái cây và nhìn chúng rít lên và nhảy xung quanh. Khuôn mặt của họ rất hạnh phúc và tiếng cười của họ truyền nhiễm đến nỗi tôi không bị cùi trong một khoảnh khắc, chỉ một khoảnh khắc. Tôi là một nông dân. Tôi là một người cha. Tôi là một người đàn ông. Bị nhiễm hạnh phúc của họ, tôi bước ra từ phía sau cái cây, vươn lưng, hít một hơi thật sâu ... và họ thấy tôi. Họ đã nhìn thấy tôi trước khi tôi có thể nghỉ hưu. Và họ la hét, bỏ chạy. Tuy nhiên, một người tụt lại phía sau những người khác. Một người dừng lại và nhìn về phía tôi. Tôi không thể nói chắc chắn, nhưng tôi nghĩ có, tôi thực sự nghĩ rằng đó là con gái tôi. Tôi nghĩ rằng cô ấy đang tìm kiếm cha mình.

Cái nhìn đó khiến tôi thực hiện bước tôi đã thực hiện ngày hôm nay. Tất nhiên là bất cẩn. Tất nhiên đó là rủi ro. Nhưng tôi đã mất gì? Anh ta gọi mình là con trai của Chúa. Anh ta sẽ nghe lời phàn nàn của tôi và giết tôi, hoặc anh ta sẽ nghe yêu cầu của tôi và chữa lành cho tôi. Đó là suy nghĩ của tôi. Tôi đến với anh như một người đàn ông đầy thử thách. Đó không phải là niềm tin khiến tôi cảm động, nhưng cơn giận tuyệt vọng. Chúa đã tạo ra sự khốn khổ này trên cơ thể tôi và anh ta sẽ chữa lành nó hoặc kết thúc cuộc đời tôi.
Nhưng sau đó tôi thấy anh ta và khi tôi nhìn thấy anh ta, tôi đã thay đổi. Tôi chỉ có thể nói rằng buổi sáng ở Judea đôi khi rất tươi và ánh bình minh rực rỡ đến nỗi bạn thậm chí không nghĩ về sức nóng của ngày hôm qua và nỗi đau của quá khứ. Khi tôi nhìn vào mặt anh ta, giống như nhìn thấy một buổi sáng ở Judea. Trước khi anh nói bất cứ điều gì, tôi biết anh đang cảm thấy với tôi. Bằng cách nào đó tôi biết rằng anh ấy ghét căn bệnh nhiều như tôi - không, nhiều hơn tôi đã làm. Sự tức giận của tôi biến thành niềm tin, sự tức giận của tôi thành hy vọng.

Ẩn sau một tảng đá, tôi nhìn anh ta xuống núi. Một đám đông lớn theo sau. Tôi đợi cho đến khi anh cách tôi vài bước, rồi tôi bước ra. Bậc thầy! Anh dừng lại và nhìn về phía tôi, cũng như vô số người khác. Đám đông bị thu giữ với sự sợ hãi. Mọi người che mặt bằng cánh tay của cô. Trẻ em đã che chở phía sau cha mẹ của họ. "Không trong sạch!" Ai đó hét lên. Tôi không thể tức giận với họ về điều đó. Tôi là cái chết biết đi. Nhưng tôi hầu như không nghe thấy cô ấy. Tôi hầu như không nhìn thấy cô ấy. Tôi đã thấy cô ấy hoảng loạn cả ngàn lần. Tôi chưa bao giờ thấy lòng trắc ẩn của anh ấy, tuy nhiên. Mọi người xin nghỉ việc trừ anh. Anh ấy đến gần tôi. Tôi đã không di chuyển.

Tôi chỉ nói, Chúa ơi, Chúa có thể làm cho con khỏe nếu muốn. Nếu anh ấy làm cho tôi tốt bằng một từ, tôi sẽ rất vui. Nhưng anh ấy không chỉ nói chuyện với tôi. Điều đó là không đủ đối với anh ta. Anh ấy đến gần tôi hơn. Anh ấy đã chạm vào tôi. "Tôi muốn!" Lời nói của anh thân thương như cái chạm của anh. Hãy khỏe mạnh! Sức mạnh truyền qua cơ thể tôi như nước qua cánh đồng khô cằn. Trong cùng một khoảnh khắc, tôi cảm thấy ấm áp nơi tê cóng. Tôi cảm thấy sức mạnh trong cơ thể tiều tụy của mình. Tôi thẳng lưng và ngẩng đầu lên. Bây giờ tôi đang đối mặt với anh ấy, nhìn vào mặt anh ấy, mắt đối mắt. Anh ấy đã mỉm cười. Anh ôm đầu tôi trong tay và kéo tôi lại gần để tôi có thể cảm nhận được hơi thở ấm áp của anh và nhìn thấy những giọt nước mắt trên đôi mắt anh. Hãy chắc chắn rằng bạn không nói với ai bất cứ điều gì, nhưng hãy đến gặp thầy tế lễ, nhờ ông xác nhận việc chữa lành và làm của lễ mà Môi-se đã quy định. Tôi muốn những người có trách nhiệm biết rằng tôi rất coi trọng luật pháp. Bây giờ tôi đang trên đường đến linh mục. Tôi sẽ thể hiện mình với anh ấy và ôm anh ấy. Tôi sẽ thể hiện mình với vợ tôi và ôm cô ấy. Tôi sẽ ôm con gái vào lòng. Và tôi sẽ không bao giờ quên bất cứ ai đã dám chạm vào tôi. Anh ấy có thể làm cho tôi tốt trong một từ. Nhưng anh ấy không chỉ muốn chữa lành cho tôi. Anh ấy muốn tôn vinh tôi, cho tôi giá trị, đưa tôi vào mối tương giao với anh ấy. Hãy tưởng tượng không đáng để con người chạm vào nhưng đáng để Chúa chạm vào.

Max Lucado (Khi Chúa thay đổi cuộc đời bạn!)